久しぶり、数年ぶりってくらいに細川貂々さんのエッセイ漫画「ツレがうつになりまして。」を読み返した。ドラマ化の次に映画化もされた作品だからまあまあ知られてる作品じゃないかなと思う。

で、うつと診断されながらも通勤していたツレさんが貂々さんにゴミ出しを頼まれ、ゴミ捨て場でゴミを見つめて「自分はきっとこのゴミより価値のない人間なんだ」「ボクここでゴミと一緒にしゃがんでいようかな」「自分なんかよりゴミが会社に行ったほうがマシなんじゃないかな？」と泣きながら考えるシーンがあるのだけど、これはうつ患者あるあるなので共感しまくりで非常にしんどい。

元気な人なら「何バカなこと言ってんの」と笑い飛ばすだろうけど、うつの人間はガチのマジで「自分には（生きてる）価値が無い」と思うものなのだ。ていうか、そう思い込んでしまうのがうつなのだ。別に他人からの慰めのカツアゲをしているわけではない。そりゃあ「あなたには価値があるよ」と言われたら嬉しいしありがたいけど、なにもそう言われたくてわざわざ悲観的になってるわけではない。「私/僕かわいそー（ﾁﾗｯﾁﾗｯ」みたいな構ってちゃんアピールではない。うつの当事者は本気で自分には生きる価値が無いと思ってるし、慰められても実はそんなに効果が無かったりする（これは個人差があるけど）。

でも、じゃあどうすりゃいいの？っていう具体的な話はここではしない。ただひとつ言えるのは「あなたよりツラい思いをしている人がいる」みたいなことだけは絶ッッッ対に言わないでほしいということ。これ、たとえば子どもの好き嫌いとかに毒親は「世界中には食べ物に困ってる子がいるんだから、残さず食べなさい」って言いがちじゃないですか。言われた経験のある方で「そうか、自分は恵まれてるんだ！じゃあ食べよう！」ってめっちゃ素直に受け入れて嫌いなものを食べられた人、います？滅多にいないと思うんだよな。

ハイブランドとはいかなくともそこそこの値段の服を着て、ドラッグストアには売ってないブランドのコスメでメイクして「まぢ病んでるつらたん🥺」とインスタやTikTokでかわいそうな私可愛いでしょアピールしているファッションメンヘラギャル（※概念）がいるけど、ぶっちゃけガチメンヘラなめんなって思う。思うけど私は基本的に何を見ても「お前がそう思うならそうなんだろう、お前の中ではな」というスタンス。発狂してスクショからのX晒しでお気持ち投稿なんかしない。

X（旧Twitter）を見てると、たまに通院中および処方薬服用中のメンヘラと名乗っている人の中に「こいつ実家が太いんだろうな」とか「パパ活でいろいろ貢いでもらってるのかな」とつい邪推したくなる人がチラホラいて、忖度無しに言うと「破滅しろ」って心の中で呪詛を吐くし、時と場合によってはブロックする。

なにも私は病人なら慎ましい生活をしろ、とまでは言ってないし、お金持ってますアピールをしないと死ぬタイプのメンヘラもいるのだろうと思ってる。だけど、だとしても限度ってものがあるだろう……とげんなりしてしまう。あーはいはいMIU MIUのバッグに眠剤詰めてそれであなたは幸せなのね、よかったね、みたいな。嫉妬すらしない。

話を戻すと、キラキラ系メンヘラ（なんじゃそりゃ）に比べたら私は本当にゴミだなって思う。たまに絵を描くゴミ。なんの生産性も無く、誰かに関心を持たれるわけでもなく、ただ今のところは回収されていないだけの生きてるゴミ。生きる屍。

私よりしんどい目に遇っている人は山ほどいるかもしれないが、その人が私よりずっといい暮らしをしている可能性だってあるのだ。都内のマンション暮らしかもしれないし、理解のある夫くんと彼氏のような息子くんがいるかもしれない。私には何も無い、何も。

羨むのも妬むのも疲れた。

お前のそういうところが大嫌いだ。

急にうつが悪化してるんですがこれはいったいどういうことなんでしょうか。嬉しいことや喜ばしいことがあったらフツー、落ち込むはずないじゃないですか。やべー今けっこう死にたい。死にたい度10点満点中7点くらいある。最近わりと頻繁に死にたくなってるのはもしかしたら婦人科系の問題もあるのかもしれない。ホルモンバランスの乱れ的な。

なんていうか生きてるのがやっと、って感じもする。よく生きてんなみたいな。精神以外に今のところ大病は患ってはいないとはいえ（新型コロナには一度も感染していない）、精神がヤバいからほんと、ふとした瞬間に本気で命を終わらせようとするかもしれない。ドアノブにタオル引っ掛けるだけでも首は吊れるし。これ、次の診察で話してどうにかなるのか？どうにもならない可能性が高いぞ。ガチのマジでハッキリと「もう死にたいです」とでも言わないとヤバさが伝わらないんじゃないか。

私に「理解のある彼くん」でもいれば彼と一緒に少し離れたところに引っ越して生活を整えて、そしたらうつが少しは良くなるかもしれないのだけどそんな都合の良すぎる理解のある彼くんはいないのでそれが叶わない。

一応パートナーを探すことも考えてるんだけど、こんなガチメンヘラゴミカスクソキモ弱者女性と一緒に暮らしてくれる人なんているわけないだろう……と探す前から諦めてる。私がまだ18歳の、世の中の穢れを何も知らない純真無垢なギリ健ちゃんだったらそれこそ小金持ちの「おぢ」が良いパトロンになってくれたかもしれないが、何もかもが遅すぎた。そうだ、もう私は手遅れなんだ。早く死ななきゃいけない。存在をこの世から消さなきゃいけない。急がなくちゃ。

といってもBMI値は18.8なので（さっき測った）物理的に重いわけではない。これは完全にストレスのせい。

軽く筋トレするとかストレスを軽減させる方法は無くはないのだけど、なんつーか豆腐に鎹、馬耳東風っつーか沢庵の重しに茶袋っつーか石地蔵に蜂、猫に小判。つまりは無駄なのよな……しんどい。ストレスで死ぬ。冗談抜きで。

既に完成してる絵を早く上げて死にたい。生きるモチベが霞みつつある。

次回の精神科診察でガチのマジで生きてるの嫌ですってちゃんと伝える。どうせ処方は変わらないだろうけど言える相手には正直に言わなきゃダメだ。2、3分で診察終わらされてたまるか、10分くらい喋ってやる。願わくばレキソタン復活。うわーってなったときの頓服として処方してほしい。

私がもっと、誰が見ても分かりやすく不幸な目に遭ってたほうが助けてもらいやすかったかもなぁと思う。昔付き合ってた男が今思い返すとモラハラゴミカスクズキショキショ野郎だったけど、奴ともし結婚してたら離婚のときに裁判沙汰になってたかもしれない。あくまでifの世界線の話だけどそれはそれでアリな気がする。当然、今（現実）とはまた別の地獄を見ていたとは思うけれども。

今すぐではないけど、かかりつけの循環器内科の医者に婦人科の診察を勧められているのでそのうち行きます。そのうちね。数年前の人間ドックでは確か子宮筋腫だかの疑いが出て、一応婦人科で診てもらったのだけどやはり「疑い」の段階なのでどうすることもできず時が流れて今に至る。でも仮に子宮筋腫だとしても閉経したら小さくなる（？）らしいし……。

何度も書くけどほんとに閉経前に止めてしまいたいんだよな、生理。保険適用外でめっちゃくちゃお金かかるから簡単にできないっぽいけど。産まないのにいつまでも生理があっても仕方ないよ……生理用品買い続けてるのもアホらしい。なにより生理痛が重いのが嫌だ。子宮も卵巣も摘出したい。膣さえあれば自慰はできるし（ってこれ前にも書いたな）。

男になりたいわけじゃないけど、女でいたくない。性別の回答欄に「どちらでもない」とか「無回答」とかがあったらそっちに丸をつけたい。

疲れた。