いや物理的に吐くわけではなく心情吐露的な意味で。

なんとか4月まで生きてきたけど、地味に蓄積し続けてきた闇……というか負の感情がそろそろ限界っぽい、気がする。

プライベートなことだから詳しくは書けないけどなんつーか、めっちゃ噛み砕いて言うと「お先真っ暗」のひと言に尽きるなんだわ。つれー！！！

希望のkの字も幸せのsの字も無い感じ。処方されてる薬でどうにかなってるかなってないのかよく分からない……。なんていうのかな、ここで何度か同じこと書いてるけど、やっぱり「死にたい」というより「生きていたくない」んだよな。ただ漠然と「あー死にてー」って思ってるわけではなくて「こんなツラい思いをしてまで生き続けたくない」という明白な事情だったり理由がある。

だから、言葉は悪いけど「死に（死なれ）待ち」って感じでずーーーっと閉鎖病棟に入院してる重度の精神病患者を羨ましく思う。病歴的にも年齢的にも、寛解からの退院からの社会復帰なんて夢のまた夢だろう、みたいな人。

メンタルに限らないけど「けして元気ではないけど入院するほどではないから投薬治療をしている」状態って、良くなる（あるいは「今以上は悪化しないであろうという」）希望がないとかなりしんどいっすよマジで。

ガンなら手術するなりなんなりできるけど、メンタルはどうしようもないから余計しんどい。なんせ「どこがどう、どのくらい悪いのか」が可視化できないんだもの。

生きたくないなぁ、終わりにしたい。

断捨離、本格的に進めていかなきゃな。でも捨てるって行為はかなり体力（と精神力）必要だから弱ってるとなかなか手をつけられない。

こういうときにスマホひとつで呼べてサクサク片付けてくれる業者さん？がいればいいんだけど、呼ぶのもそれはそれで億劫だったりして……。ていうか業者さんに払えるお金が無いや。

来週末くらいまで3000円ちょっとでやりくりします(*ゝω･)てへぺろ☆

アニメ「勇気爆発バーンブレイバーン」がもうほんっっっとにハチャメチャにとんでもなく面白くて毎週観てるんだけど、残りおそらく3話しかなくてそれが終わったらすっごいロスになりそう。なんならどうする家康ロスよりも重いロスを患いそう。

好きなものに狂ってるときはバチくそテンション上がってるし楽しいんだけど、冷静になってX（旧Twitter）を見るとたまに「こいつはたいして働いてなさそうなのに、なんでこんな悠々自適に暮らしてるんだろう」って人がいて……なんていうか正直殺意に近い憎悪を抱く。

もしかしたらそういう人も実は苦労してるのかもしれない……んだけど、この人は「死にたい」「消えたい」あるいは誰かを本気で「自分の手で殺してやりたいくらい憎くてたまらない」と考えたことなんてないんじゃないのか、と思ってしまう。

それとも富、財産、人気があればそんなことはどうでもよくなるんだろうか。わたしには分からないし別に分かりたくもない。

わたしは今とても生きづらい。

わたしは修羅子、手書きでもネットでも日記やブログを書くのがまったく習慣にならない女。

うつの療法にちゃんとあるんだけどね、病んだらそのときの気持ちや考えを素直にぶちまけて書き残しておくっていうやつが。頭の中に溜め込んでちゃいけないってのは分かるんだが、いざこうして言葉を紡ぐとなると何からどう書いていいか分からなくなるから結局書かなくなるんだよな……。

『具体的に何を生業としているのかハッキリとは分からないのにそこそこ収入がありそうな人』というのは、やはり実家が極太なのかあるいはパトロン的な人がいるのだろうか。いずれにせよ羨ましい……。イラストレーターなら自分でも稼いでると思うけど、ぶっちゃけ有名でファンが多い人でもない限りそんなにガッポリ稼げるとは考えにくい。Skebってそこまで儲けないやろ多分……。

漠然と、いつ死んでもいいなぁと思う。可能なら勇気爆発バーンブレイバーンを最終回までしっかり見届けてから死にたいけど、夜食を買いにコンビニに行く途中でキチ⚫イの通り魔に刺されて死んでも「まぁしょうがないよね」って諦められそうな気がする。

あるいは、今現在循環器内科に通って血圧を下げる薬を処方されているのだけど、まれに不整脈が起きる。ドクッ、ドク、ドクドクッドクッ、みたいな気持ち悪く乱れた鼓動を感じる度に「おっ？死か？」ってちょっぴりワクワクする。心不全、心停止も悪くないね。

あと、誕生日前に死ぬのもいいかなぁと考えてる。5月18日が誕生日なんだけどゴールデンウィーク終わった頃くらいに、歳を取る前にグッバイ現世。これは去年処方薬の大量服薬で試験的？にやってみたのだけどやっぱり処方薬くらいじゃダメみたいだ。

村田らむさんが度々取材に行ってる青木ケ原樹海が気になる。その前にしっかり断捨離して身辺整理しなきゃ。